“Tenemos que hablar”. Esta seria posiblemente la de estas frases que Jami?s deseamos escuchar cuando estamos en pareja o cuando comenzamos algun vinculo afectivo. Y no ha transpirado podria ser incluso cuando existe un consenso respecto sobre El prestigio de la buena comunicacion en las relaciones, solemos tenerle pavor a las conversaciones, desplazandolo hacia el pelo por tanto las evitamos. June Garcia es escritora feminista asi como desde hace un lapso imparte un popular taller de leida llamado NeoAmor, en donde por mediacii?n de textos clave en el asunto, va desenredando esa enmaranada ovillo del amor como edificacion cultural. Cree que este panico tiene varias raices desplazandolo hacia el pelo la de ellas se enlaza con los mitos en el amor romantico. “En esa idea de la media naranja como la cristiano que llega a completar la vida, esta implicita Asimismo la creencia sobre que esa persona posee que percibir asi como conseguir al completo lo que nos ocurre, igual que En Caso De Que pudiera leer nuestra mente. Es alguna cosa que esta instalado y bastante normalizado. Lo he visto en amigas, que dicen cosas igual que ‘Estoy enojada, sin embargo no le voy a decir nada con el fin de que se de cuenta’. Y cuando les cuestiono como se podria dar cuenta En caso de que se lo dicen, la replica podria ser si el amor seria real, se tiene que dar cuenta”.
Segun June, se prostitucion sobre expectativas irreales sobre las personas, porque nos obligan an estar demasiado atentas asi como atentos a lo que le pasa al otro, lo que podria ser muy agotador. “y no ha transpirado es que no por el hecho de amar a alguien, individuo va an interpretar todo lo que le ocurre a esa sujeto. Puedes amar profundamente desplazandolo hacia el pelo pieza sobre la construccion de ese amor posee que ver con conocerse, algo que no se da por leida sobre jerga nunca verbal solamente, se da ademas por conversaciones”.
Carolina Aspillaga, doctora en psicologia, academica e investigadora que ha dedicado gran parte sobre su carrera an analizar las relaciones amorosas y el valor sobre amor romantico, concuerda. Dice que “tenemos la fantasia de apego verdadero como dos personas que se complementan totalmente desplazandolo hacia el pelo en ese contexto aparece la idea de que, para llevarnos bien, poseemos que permanecer de acuerdo en cualquier y desde alla se nos permite trabajoso tener conversaciones en las que puede haber divergencias”. Sin embargo –segun explica– cuando uno comienza una comunicacion es trascendente aseverar que seria lo que esperamos de nuestros vinculos sexo afectivos, como nos queremos relacionar y no asumir que lo que para mi es acontecer pareja, seria lo mismo para la otra humano.
De eso se necesitari? tener claridad respecto de nuestros propios valores intransables. “Por modelo, Con El Fin De mi la honestidad puede ser un intransable, como de una diferente persona lo es la exclusividad sexual. Es decir, podri?n existir divergencias y esta bien que asi sea, lo que nunca implica que la clase de la relacion sea pesimo, ni pone en disputa que se trate de un apego verdadero. El punto es como vivimos estas divergencias y que la modo de acontecer pareja sobre la una diferente u otro, nunca transgreda la mia”, dice Aspillaga.
?Por que le tenemos temor a las conversaciones incomodas?
Segun June la totalidad de las relaciones humanas son complicadas, de todo modelo. “Cuando se alcahueteria de conversaciones incomodas, de disponer limites o establecer expectativas, son cosas que nunca hacemos, ni siquiera con las familias. Lo pienso particularmente en la contacto con modelos mamas, solemos dejar que ellas opinen sobre todo en modelos vidas”. Y en el caso de estas relaciones de pareja, se da con de mi?s grande repeticion. Pero, ?por que nos da tanto temor hablar? Posee que ver con el recelo sobre que si planteas ciertas preguntas o ciertos temores, vas a la otra cristiano. Un prototipo tipico en las parejas, es la eleccion sobre tener o nunca tener hijos. Es una chachara que podria dividirles, si uno de los 2 desea y el otro nunca, aunque nunca por evitar esa conversacion el problema nunca esta. “Es irreal meditar que si haces al completo lo que la otra alma desea, esta se va a sustentar contigo continuamente. Asumirlo te impide quedar sacrificando cosas notables por intentar sostener esa relacion”, aclara June.
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Asimismo, se encuentran las estigmas que deben asociadas estas frases o preguntas igual que “Tenemos que hablar” o “?En que estamos?”. Carolina Aspillaga dice que esta el miedo a como voy an acontecer mirada o observado si hago esta pregunta. “Me van a ver igual que la persona desesperada o demasiado intensa. El inconveniente podria ser al esperar o quedarme en la situacion de ambiguedad en la que no me siento comoda, ademas me estoy transgrediendo en lo que yo necesito. Ahi la duda seria ?Para que la una diferente cristiano https://datingranking.net/es/jackd-review/ nunca me halle intensa, estoy dispuesta a permanecer en una ocasion de malestar o confusion desplazandolo hacia el pelo contradecir que quisiera tener una replica respecto sobre que somos, como podria ser?”
“Creo que en el caso de estas relaciones que estan comenzando, posee que ver con que se ve la conversacion igual que la formalizacion, igual que En Caso De Que altiro le estuvieras pidiendo casamiento, que resulta una cuestion excesivamente absurda. Porque alguno puede tener conversaciones para sostener un vinculo en una cosa casual ademas. Asi como lo otro que pasa podria ser hemos crecido pensando que el compromiso resulta una perdida sobre liberacii?n, por lo tanto en la grado en que conversas asi como por tanto te ‘comprometes’ con otra sujeto, te abres a la una diferente ser, desplazandolo hacia el pelo pierdes”, agrega June y dice que en lo cual hay un sesgo de genero por motivo de que existe un estereotipo respecto de que son las mujeres las que buscan estas respuestas y no ha transpirado los varones los que esquivan el compromiso. “De todas partes Tenemos preguntas, separado que las hembras tenemos la exigencia mas emocional en las relaciones heterosexuales”, agrega.